Вопрос психологу:

Помогите с советом. Так дальше жить не возможно. Дружили с мужем долго, поженились по любви. Брак начался с того что он вечно просил деньги у меня, у мамы моей. Ему никогда не было стыдно. Прошло 3 года ничего не изменилось. За 3 года ни разу ничего не подарил. Играл. Пообещал что не будит играть, когда родился ребенок, но он оказывается играл. Была слепой дурой, которая ничего не замечала. За 2 года он оказывается играл. Проиграл мою машину. У него появился огромный долг. Все время обманывал, что ему нужны деньги, чтоб вытащить огромную сумму. За три года брака он все время лгал. Я терпела ради ребенка. Но он оказывается и воровал мои вещи. Пропавшее золото нашла в ломбарде под его именем. Прощала его ради ребенка верила и надеялась что будет хорошо ради ребенка. Но однако поняла, что это время не настанет. Он так и будет обманывать и воровать. Если честно я переживаю за него просто как за отца моего ребенка. Не хочу чтоб в конце он оказался в тюрьме. Мне будет очень плохо. Правильно ли это чувство вины. Что делать вообще. Не хочу за ним следить всю жизнь а хочу чтоб заботились обо мне а не обманывали и деньги выкачивали. Можно ли его сделать нормальным человеком. За 3 года брака он причинил мне ущерб в 100 тыс долларов. Ребенку 3 года. Мальчик. Тяжело ли ему будет без отца? Я его не люблю и хочу развестись. Какого будет мне после развода? Тяжело ли в принципе его пережить. Только сейчас я понимаю то, что он нас не любил. А любил только себя. Стоит ли продолжать этот брак ради ребенка? Или сможет ли другой человек заменить ему отца? И какого будет ребенку с отчимом? Спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Сания, здравствуйте!

Судя по Вашему письму Вы уже приняли решение.

По опыту многих женщин могу сказать, что терпеть только ради ребенка не всегда правильно и часто это дело не благодарное. Навряд ли ребенку надо и хочется, чтобы кто-то из родителей страдал ради него.

Вы спрашиваете про чувство вины. НЕТ! Это не правильное чувство. Жизнь Вашего мужа на его ответственности, это его жизнь, его ответственность и его вина, это его выбор. Если он и окажется в тюрьме или еще где-то, то здесь точно нет, никогда не было и не будет Вашей ответственности и вины - это его выбор!!! Он не Ваш сын, а взрослый мужчина. Сделать его "нормальным" (у каждого свое понятие о нормальности) может ТОЛЬКО ОН САМ. Если он сам не признает своих трудностей, не хочет меняться, а главное ничего не делает, чтобы изменится к лучшему, то Вы точно ничего не сможете сделать.

Вы правильно пишите, что жить с человеком, которому не доверяешь очень сложно. И это может только разрушать Вас.

Но Вы уже приняли решение (как сами написали уйти, развестись).

Постарайтесь это сделать без лишних скандалов и унижений, Что было, то было. Если есть возможность вернуть Ваши деньги, то пусть возвращает. Здесь Ваше решение.

Но ради своего ребенка советую Вам простить его (я про прощение внутри, чтобы не было ненависти. о возвращении долгов - решайте сами). чтобы не транслировать даже подсознательно негатив на своего ребенка.

Во время развода и после уделяйте больше времени себе и ребенку, больше позитивных эмоций, может быть поезжайте куда-нибудь отдохнуть. Ничего плохого ребенку про его отца не говорите, как бы не хотелось. Не он выбирал себе такого отца и тем более не он виноват в "болезни" своего отца.

Тяжело ли сыну будет без отца зависит от Вас. Вы можете позволять им встречаться, может быть у мальчика есть дедушка, дядя, что может компенсировать отсутствие мужского воспитания.

Советую Вам какое -то время побыть одной, а не искать сразу нового мужчину. Вам необходимо придти в себя, снова поверить в себя, полюбить, чтобы не нарываться на те же грабли.

Насколько тяжело Вам будет после развода зависит от Вас. Но настраивайте себя на новую жизнь, жизнь без слежки и недоверия. Если будете видеть в разводе возможность для новой жизни, свободы и счастья, то будет легче.

Большинство людей, вступая в брак, оказываются морально не готовы к тому, чтобы полностью открыться своей второй половинке.

Стремление получить хоть маленькую, но независимость, а также невозможность или нежелание рассказать партнеру об истинном положении вещей – вот несколько причин, которые толкают супругов на путь лжи.

Любовный самообман

Многие сталкиваются с проблемой самообмана: любовь оказалась простым увлечением, чувства к объекту недавней страсти остыли и улетучились.

Очень часто люди вступают в брак слишком поспешно, не успев узнать истинное лицо своего избранника (избранницы). Следствием самообмана может стать полное разочарование в супружеской жизни и в отношениях вообще.

Чтобы не пришлось жалеть о походе в ЗАГС, не стоит принимать опрометчивых решений и строить иллюзии по отношению к своей второй половине.

Психологи поставили неискренность супругов на первое место в рейтинге причин расставания. Именно ложь, по мнению исследователей, становится основным поводом для ссор и выяснения отношений.

Искренность - залог крепкой семьи

С одной стороны, врать близкому человеку (мужу или жене) – это самое последнее дело, но, с другой – как можно говорить правду окружающим, если не можешь быть искренним с самим собой. Многие люди только после свадьбы начинают понимать, что любовь и нежность из их отношений испарились, и не осталось ничего, что могло бы удержать двух разных людей «в одной лодке». В таком случае имеет место самообман: человек думал, что любит, но на самом деле, основой брака была страсть, которая очень быстро остыла.

Многие женщины, вступающие в брак, воодушевлены примерами голливудских мелодрам и женских романов с их обязательным счастливым финалом. Они верят, что после долгожданной свадьбы начнется сказочная жизнь, а вместо этого получают неустроенный быт, раздражительного мужа и др. Неудивительно, что в такой ситуации женщины чувствуют себя обманутыми.

Мужчины также склонны строить иллюзии по поводу брака. Представители сильного пола надеются, что штамп в паспорте никак не повиляет на их привычный образ в жизни. А на самом деле получают вместо привычных посиделок с друзьями скандалы и ссоры с женой, которая все время находит повод для выражения недовольства.

Главная проблема многих браков – это обманутые ожидания партнеров, которые надеялись на светлое будущее, а получили сомнительное настоящее.

Обман – тревожный симптом

Нормальные отношения между двумя любящими и уважающими друг друга людьми должны строиться на доверии.

Если супруги лгут друг другу, это повод обоим задуматься о причинах, которые побуждают их обманывать:

• Боязнь обидеть близкого человека : правда не всегда бывает приятной, а люди, которые требуют, чтобы окружающие были предельно искренними с ними очень часто не готовы принять реальность.
• Ради сохранения стабильности в отношениях : когда, по мнению одного из супругов, правда может стать причиной распада .
• Обман в денежной сфере : мужчины и женщины в данном случае преследуют разные цели. Мужья, как правило, преувеличивают слухи о своем заработке и др. Жены чаще всего скрывают от супругов растраты значительных денежных сумм.
• Ложь в целях самозащиты : в некоторых случаях супругам лучше придумать даже самую невероятную небылицу в свое оправдание, чем рассказать о том, что случилось на самом деле.
• Низкая самооценка также может стать поводом для обмана. К преувеличению положительных черт характера и приписыванию себе несуществующих заслуг склонны неуверенные в себе люди, которые постоянно нуждаются в одобрении своих поступков со стороны.
• Обман как способ сохранить лицо : чаще всего к этому видом лжи злоупотребляют мужчины, которые не хотят, чтобы женщина видела их слабость.

Как видите, во многих случаях супруги врут друг другу вовсе не для того, чтобы причинить боль близкому человеку, поэтому очень важно своевременно выяснить, почему человек вам врет.

Помните, что если в отношениях нет доверия, в этом виноваты оба супруга, и чтобы начать перемены к лучшему, нужно усиленно работать над собой.

Лия, Самара

Как поступить, если муж обманывает беременную жену?

Добрый день! Прошу Вашего совета. Находимся с мужем в браке полтора года (пока не венчанные). Мне 21, мужу 24. Я на 9 месяце беременности, неделю назад узнала об отношениях мужа с другой женщиной (сделала распечатку звонков, уже пару месяцев общаются по смс и разговаривают часами, пока он на работе). Муж говорит, что это просто общение и видел он ее пару раз, ничего не было и т. д. Говорит, что любит только меня, семью не променяет. Клялся, что прекратил общение, и вот сегодня залезла в телефон и опять то же самое, снова звонки. Постоянно обманывает. Помогите, как мне поступить? Выгонять и расходиться, остаться с малышом одной? Или продолжать жить во вранье с постоянными подозрениями и терпеть? Я не вижу его желания хоть как-то измениться. Как дальше верить ему? Не устраиваю никаких скандалов,спокойно с любовью разговариваю с ним, а Он наотрез отказывается говорить правду, только злится и продолжает все отрицать.

Доброго! Искренне прошу вашего прощения, но это не является браком. Вы пребываете в уверенности, что находитесь в браке, будучи в государственно зафиксированном сожительстве со своим супругом. Перед Государством вы вступили в брак и имеете друг к другу определенные обязательства, юридические и материальные. Перед Богом и со стороны Церкви вы пока, к сожалению, пребываете в блудном сожительстве. Все подвешено. Вопрос, который вы задаете, не может быть решен кем-то, кроме вас. Скорее всего, вам тяжело и вы не чувствуете поддержки со стороны супруга. Вам нужен ВАШ духовный отец, который, зная вашу семью, сможет указать правильные действия. Православная Церковь рекомендует людям, приходящим к «брака приобщению», иметь одного духовного отца, чтобы он, зная проблемы ваших душ, мог подсказать обоим, что стоит делать, а от чего воздержаться.

Дистанционно, не зная ни вас, ни вашего спутника, точно сказать, что делать, — невозможно.

То, что я напишу далее, имеет основание только в предположении о вашей надежде на Христа как Спасителя! Если супруг как старший («муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви » (Еф. 5:23)) не старается получить Божие благословение на ваш брак через венчание, особенно в преддверии рождения первенца, то это весьма печально. Если он сейчас, в преддверии этого события, не искренен с вами, если вы, откровенно говоря, не доверяете ему, проверяя его телефонные связи… Грустно. Вопросы один за одним?!

Вы задаете вопросы о будущем своей дальнейшей жизни священнику. Т. е. есть надежда на Божию помощь? Наверное, есть смысл быть внимательным и к Его просьбам. В Таинстве Брака вы обещаете Богу быть христианами, заботиться о христианстве семьи и способствовать духовному росту супруга, соблюдать верность друг другу, а еще и «о достойном воспитании чад постоянное попечение иметь ». В вашем же вопросе о духовных составляющих, к сожалению, нет ничего. Веруете ли вы в Бога? А ваш супруг? Крещены ли? Стараетесь ли потрудиться для своего собственного спасения?

Постарайтесь молиться Богу и Пресвятой Богородице о милости и духовном вразумлении. Господь не оставит вас!

После того, как открывается факт измены, уже на самом деле становится неважно, как это произошло: рассказ ли муж сам, или вы уличили его. Главное – что теперь вы осведомлены и нужно что-то делать дальше. Все начинается одинаково. Еще вчера ваша семейная жизнь ни чем не была омрачена – и вот все светлые воспоминания перечеркиваются предательством мужа.

Типичное поведение обманутых женщин

Вас распирает от обиды, ярости, вы пытаетесь понять, почему же это произошло и в чем вы были виноваты. В такой ситуации любая обманутая женщина потеряет способность мыслить здраво.

Начитавшиеся женских журналов, мы бежим покупать новое дорогое белье, меняем прическу, стиль одежды или срочно ищем любовника, чтобы муженек сразу понял, от чего отказывается.

Единственная мысль, которая есть в голове у обманутой жены, это: нельзя отдавать мужа! Слишком уж мы его любим, слишком к нему привязались, хоть он и подлец, и изменщик.

Обычная реакция женщины на факт измены такая: жены проливают тонны слез, устраивают грандиозные скандалы мужу, требуют срочно прервать всякие отношения с «другой». Жена живет в отчаянии, постоянно переживает, сомневается и подозревает. То есть, превращается в мнительную подозрительную женушку с постоянно красными глазами от слез и сиплым голосом от постоянных криков.

Первые несколько недель после измены особенно тяжелы. Особенно это сложно пережить, если муж еще точно не принял решение, хочет ли он остаться с вами или уйти к любовнице. Такое «подвешенное» состояние выведет из равновесия любую, самую спокойную и хладнокровную женщину.

6 нельзя

Не строить из себя жертву

Женщины очень любят одевать маску униженной жертвы. Конечно, эта маска не такая соблазнительная, но зато уютная и домашняя. Но представьте ситуацию, когда изменивший женщине муж приходит домой. Он уже не может определиться, достойна ли та его любовница разрушенной семьи и отказа от налаженного семейного быта. И тут его встречает разъяренная женщина в маске жертвы. На бедного мужа прямо с порога высыпаются килограммы обвинений, и все его оправдания отскакивают от маски, никак не затрагивая женские эмоции.

Однако мужское чувство вины тоже не может длиться вечно. Какое-то время он будет сносить обвинения, но затем ему это надоест и он пойдет туда, где его не обвиняют во всех смертных грехах каждый божий день.

Конечно, вы на самом деле являетесь жертвой. Жертвой измены, мужской полигамности, жертвой общества, привыкшего к изменам мужчин. Но об этом достаточно подумать всего один раз, пожалеть себя и больше не вспоминать.

Не разоблачайте мужа

Это – самая стандартная ошибка каждой обманутой женщины. Однажды поймав благоверного на измене, мы стремимся его подловить опять. Но нам даже в голову не приходит задуматься, а зачем нам это нужно?

Мы подкрадываемся по ночам к телефону мужа, ищем компроматные смс-ки, исходящие звонки. То же мы проделываем со всем гардеробом мужа, барсеткой, кошельком и всем, где мы можем найти хоть какую-нибудь зацепку.

Но задумайтесь, зачем вы это делаете? Чтобы еще раз убедиться, что муж вам изменил? И что дальше – наброситься на благоверного с очередными обвинениями? В этом ведь нет смыла. Да, какое-то время муж будет оправдываться, но очень скоро он станет агрессивно реагировать на ваши постоянные подозрения.

Так что, не стоит искать новых доказательств порочной связи вашего мужа с другой женщиной. Если так должно случиться – доказательства будут попадаться на ваши глаза самостоятельно. Но специально разводить в себе снова обиды и горечь от измены совершенно бессмысленно, более того, это может привести к проблемам со здоровьем.

Не пытайтесь связаться с любовницей

Конечно, та, другая, тоже женщина, тоже ищет счастья, но женская солидарность вам тут не поможет. Вы – враждующие стороны, борющиеся за трофей, в роли которого выступает ваш благоверный. Даже если она хочет с вами пообщаться, все равно «идти на переговоры» не стоит.

Совершенно бессмысленно думать, что в сопернице заиграет совесть и она представит себя на вашем месте. Скорее все произойдет совсем наоборот. Она прикинется невинной жертвой, а вас перед мужем выставит истеричкой и злобной стервой.

Вы ведь понимаете, кого будет успокаивать ваш муж в первую очередь. Поэтому лучше никогда не выходить на контакт с другой женщиной и не пытаться никак повлиять на отношения между ними. Но собрать о ней втихоря информацию, попытаться проанализировать, чем же она зацепила вашего мужа – может оказаться совсем не лишним.

Никаких ультиматумов

Попытайтесь оттянуть момент, когда вам придется сказать «или она, или я», как можно дальше. Дело в том, что первое время сразу после измены, пока эмоции еще не улеглись, вполне может случиться, что на такой ультиматум спокойно заявит: «хорошо, я выбираю ее». И уйдет. Так что, пока ситуация полностью не прояснилась, пока вы не поняли, с чем имеете дело, не нужно торопиться с подобными ультиматумами.

Никакой ревности

Если вы начнете пытаться вызвать в своем муже ревность, он, полностью ослепленный новыми чувствами к любовнице, может воспринять ваше поведение как согласие к разводу, как вашу готовность закончить эти отношения и приступить к новому этапу новой жизни без мужа.

Не игнорируйте свои недочеты

Вполне логично предположить, что в измене вашего мужа в какой-то степени виноваты и вы сами. Что-то же заставило его искать «утешения» на стороне. Возможно, ему не хватало внимания, возможно, вы слишком увлеклись бытовыми проблемами и совсем забыли о романтике. В любом случае, не стоит всю вину скидывать на благоверного, проанализируйте лучше свое поведение и постарайтесь исправить свои ошибки.

До наших дней сохранилось немало свадебных обычаев, соблюдение которых сулит счастливый брак. Например, невеста старалась первой ступить на подножный платок или держать венчальную свечу выше мужниной. Считалось, что успех этих попыток обеспечивал главенство над супругом.

Вряд ли сегодня кому-то из девушек украшения к свадебному платью помогают надевать подруги. А вот в Тамбовской губернии серьги невесте должна была вдевать именно счастливая в браке женщина, ведь таким ритуалом она передавала новобрачной немного собственного счастья.

Поясок для любимого

Если девушка дарила парню поясок, то однозначно давала понять: свадьбе быть. Завязанный пояс становился символом нерушимой связи между мужчиной и женщиной. Да и будучи уже женой каждая старалась выткать для мужа побольше поясов-оберегов – чтобы уберечь от злых людей и приворота других женщин.

Хранительницы семейного очага были уверены, что пояс не даст мужа сглазить или заворожить, а значит, будет он добр и внимателен к жене и детям, а главное – не загуляет.

Вместо завтрака – марафет

О том, как прихорашивались женщины написано много. В крестьянских семьях на завтрак они времени не тратили, а сразу приступали к «измыванию себя». В ход шли самые доступные косметические средства – отвар шиповника или ромашки. Чтобы лицо было «чисто и бело», умывались мыльной травой с корнем чистотела.

Остатки пищи на зубах вычищали «костками из курячих голеней». Красится «яко облиньяны» в XVII веке было не принято. Эта мода пришла позднее, но вряд ли попытки «мазатися» находили понимание у мужей.

Если же красота в течение дня поблекла, можно было воспользоваться верным рецептом. Взять головной платок, пошептать над ним особенный заговор, перекреститься, повязать на голову и пойти по делам. По возвращении для восстановления привлекательного вида достаточно было утереть лицо заговоренным платком.

Верный путь

Уверенность в том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, появилась не сегодня. И в прошлые века практически все иностранные гости отмечали «хлебосольство московиток». Конечно, жаркое из вымоченных в уксусе и пряностях лебедей или малиновый мёд мужья ели не каждый день, но даже повседневные каши и пироги, по оценке известного путешественника Адама Олеария, имели «вкус не без приятностей».

Жёны пекли пироги-накрепки с кашей и солёной рыбой, векошники, на начинку которых шла векошь (остатки недоеденной рыбы или мяса), а ещё калинники с ягодами, пряженые наливашники, борканники, губники, чапильги, курники и кулебяки с десятками разных начинок.

Нажить товарища

Если жёны Руси преимущественно представали перед мужьями «покорными, кроткими и тихими», то с конца XVIII- начала XIX века некоторым пришлось выработать новую стратегию. В то время как крестьянские жёны по-прежнему оставались смиренными женами-рабынями, дворянки успешно становились теми, кого хотели видеть мужчины-современники.

По воспоминаниям русского писателя и философа Андрея Болотова, в результате женитьбы он «нажил себе такого товарища», с которым разделял «радости и утехи, заботы и попечения». Живший с Болотовым в одно время поэт Гавриил Державин писал, что будущая жена привлекла его «здравыми рассуждениями», хотя «приятная в обращении» девушка была «не без ловкости».

Облегчить мужа во всех заботах

Многие жёны не только выполняли исключительно женскую работу по дому, но и перекладывали на собственные плечи мужские обязанности. Например, жена драматурга эпохи Просвещения Михаила Хераскова Елизавета Васильевна умела «облегчить мужа во всех заботах по хозяйству», при этом она оставалась «доброй, умной и любезной».

Многие мужчины могли не тяготиться хозяйственными проблемами, потому как деловые качества их супруг, их энтузиазм и умение одним своим появлением «выводить ленивых из бездействия» обеспечивали материальное благополучие семьи.

Приворотные корни

Если никакие ухищрения не помогали, оставалось одно – искать помощи у ворожеи, а если возможности сходить к ней нет, то заполучить один из травников (или хотя бы запомнить рецепт, рассказанный соседкой).

Так, в одном из травников XVII века предлагалось класть приворотный корень травы кукоос за зеркало и каждый вечер говорить особенное заклинание. Эффект обещали удивительный – муж не сможет на жену насмотреться.

Другой путь к семейному счастью – носить особенную траву, собранную в Петров день, в нательном кресте. Только предварительно её корень нужно истолочь в порошок и смешать с воском свечей, собранных после молебна у икон Христа и Богородицы.

Растительный алкозельцер

В книге знатока русского народного быта Михаила Забылина находим другие советы. Мужей, которые не знали меры в употреблении спиртного, многие жёны опаивали настоем порошка петуньи и оливкового масла.

Популярный сегодня садовый цветок якобы «сохранял от опьянения», делал подвыпивших мужчин уравновешенными, доброжелательными и покладистыми.

На худой конец, к Наське Черниговке

В XVII веке москвички охотно пользовались услугами некой Наськи Черниговки. Она, к слову, вместе с другими знахарками обвинялась в порче царицы Евдокии в 1638 году. Колдунья славилась тем, что смягчала мужские сердца, усмиряла ревнивцев и избавляла женщин от побоев.

Так, её излюбленным приворотом была ворожба на мыле, соли, белилах и пепле. Обратившейся страдалице предлагалось умываться заговоренным мылом и щедро красить лицо белилами. В пищу и питье мужа, не экономя, следовало добавлять соль, а также пепел от сожженного ворота рубахи.

Многим ли помогла знахарка, не известно. Правда, есть свидетельства, что одна из наивных жён вместо ожидаемой ласки и любви получила от мужа новые порции тумаков.

Не все женские хитрости действовали так, как задумывалось, но неудачи лишь разжигали желание найти тот самый беспроигрышный рецепт для «приворота» благоверного.